Humor je vždy na prospech veci
| Daj mi, Pane, zdravie tela a s ním zdravý rozum, aby som ho zachoval čo najlepšie. Daj mi svätú dušu, Pane, ktorá ukáže mojim očiam všetko to, čo je dobré a čisté, aby sa netriasla pred hriechom, ale našla spôsob, ako všetky veci uviesť do súladu. Daj mi, Pane, dušu, ktorej je cudzí zármutok, | ktorá nepozná nárek, vzdychanie a bedákanie. Nedopusť, aby ma príliš zväzovalo to, čo sa volá „ja" a chce sa vždy rozpínať a vyvyšovať. Daj mi, Pane, dobrú náladu, daj mi milosť porozumieť žartu, aby som zakúsil trochu šťastia na tejto zemi a vedel ho rozdávať druhým. Amen. sv. Tomáš Morus |
Na čo slúži modlitba
Správna modlitba má také účinky, že mení všetky kríže na činky.
Kde nechodí humor …
Kde nechodí humor, tam príde úmor. A možno aj tumor.
Ak máš aj ty dobrý a nevulgárny vtip, tak sa oň podel s ostatnými a pošli nám ho na zverejnenie.
S humorom fakt ide všetko ľahšie!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________
Viete, prečo na Mesiac chodia iba muži? Ženy sa boja, aby nestratili príťažlivosť. Na Mesiaci je totiž šesťkrát menšia...
Dvaja zaľúbení matfyzáci na lavičke. On: "Myslíš na to, na čo ja?" Ona: "Áno." On: "Tak koľko ti to vyšlo?"
Príde mladík za farárom sa vyspovedať. Po niekoľkých minútach spovede sa farár nahnevá a mladíka opomenie:
- Synu, ty sa nespovedáš, ty sa chvastáš!
"Kde si bol tak dlho?"
"V krčme."
"A čo si tam robil?"
"Učili sme sa logaritmy."
"A to ako?"
"Opreli sme sa o bar a logali sme v rytme."
1. Na počiatku všetkého bolo slovo a to slovo bolo z dvoch bajtov a viac nebolo nič.
2. I oddelil Boh jednotku od núl, a videl, že to bolo dobré.
3. Boh povedal: "Buďte dáta."
4. Potom Boh povedal: "Nech sa dáta uložia na svoje miesto." A vynašiel diskety, harddisky a CD-R.
5. A Boh povedal: "Nech sú počítače, aby bolo kam dávať diskety, harddisky a CD-R." Stvoril počítače a nazval ich "hardware", a oddelil software od hardware.
6. Software ešte nebol, ale Boh rýchlo stvoril programy - veľké aj malé a povedal im: "Choďte a množte sa a naplňte celú pamäť!"
7. Ale zunovalo sa Bohu samému vytvárať programy a povedal si: "Stvorím Programátora k svojmu obrazu, nech on vládne počítačom, programom a dátam." 8. Stvoril Programátora a usadil ho v Počítačovom centre, aby v ňom pracoval. Zaviedol programátora k stromovej štruktúre a povedal: "V každom adresári môžeš spúšťať programy, len z adresára WINDOWS nič nespúšťaj, lebo zomrieš."
9. Boh povedal: "Nie je dobré, keď je Programátor sám, stvorím toho, kto bude obdivovať programátorskú prácu." I vzal od Programátora kosť, v ktorej nebolo mozgu a stvoril to, čo bude obdivovať Programátora. To dostalo meno 10. Užívateľ. I sedeli pod nahým DOSom a nehanbili sa.
11. Ale Bill bol šikovnejší ako všetky iné zvieratá, ktoré Boh stvoril. Bill povedal Užívateľovi: "Naozaj povedal Boh, aby ste nespúšťali žiadne programy?" A Užívateľ odpovedal: "V každom adresári môžeme spúšťať programy, ale v adresári WINDOWS nie, lebo zomrieme." I povedal Bill užívateľovi: "Ako môžeš niečo také hovoriť, keď si to nevyskúšal!? V ten deň, keď spustíte program z adresára WINDOWS, budete rovní Bohu, pretože jedným tlačidlom myši stvoríte to, čo budete chcieť." I videl Užívateľ, že ovocie Windows boli pastvou pre oči a hodné závidenia, a pretože akékoľvek vedomosti boli od tejto chvíle zbytočné, nainštaloval WINDOWS na svojom počítači. A povedal Programátorovi, že je to dobré, a on si ho tiež nainštaloval.
12. A hneď išiel Programátor hľadať nové "drivery". Boh sa opýtal: "Kam ideš?" On odpovedal: "Idem hľadať nové 'drivery', pretože pod DOSom nie sú." Boh sa opýtal: "A kto ti povedal, že potrebuješ 'drivery'? Nespustil si náhodou programy z adresára WINDOWS?" Programátor odpovedal: "Užívateľ, ktorého si mi pridelil, si objednal programy pre WINDOWS, a preto som si aj ja nainštaloval WINDOWS." A povedal Boh Užívateľovi: "Prečo si to urobil?" Užívateľ odpovedal: "Bill ma naviedol."
13. A povedal Boh Billovi: "Pretože si to urobil, budeš naveky prekliaty medzi všetkým, čo sa hýbe na zemi. A bude nepriateľstvo medzi tebou a
14. Užívateľom. Naveky ťa bude Užívateľ nenávidieť, a ty mu budeš predávať svoje WINDOWS."
15. A Užívateľovi Boh povedal: "WINDOWS ťa veľmi sklamú a zničia tvoje zásoby, budeš používať zlé programy a bez Programátora neurobíš nič."
16. Programátorovi zase: "Pretože si poslúchol Užívateľa, nech sú prekliate tvoje počítače. Vznikne v nich veľa chýb a vírusov. V pote čela budeš stále opravovať svoje programy."
17. I vyhnal ich z Počítačového centra a vstup zabezpečil heslom.
18. General protection fault.
Synček sa pýta otecka: - Ocko, prečo si si zobral mamičku?
Otecko sa obráti na mamičku a povie: - No vidíš, aj ten malý sa tomu čuduje.
Viete, aká je maximálna chudoba? Keď v špajzi nájdete obesenú myš.
Chlap umrie a príde do pekla.
Pred samotnými mučiacimi komorami stojí Satan a pýta sa ho: "Tak čo, ty smrad? Chceš ísť do socialistického pekla, alebo do kapitalistického?"
Chlap sa spýta: "A čo ma čaká v socialistickom?"
Satan: "No, tam ťa každý deň pribijú veľkými klincami za ruky a nohy na zem, a potom cez teba bude celý deň jazdiť taký ten buldozér na urovnávanie asfaltu."
Chlap: "Uff, to je teda brutálne. A čo kapitalistické peklo?"
Satan: "No, tam ťa každý deň pribijú veľkými klincami za ruky a nohy na zem, a potom cez teba bude celý deň jazdiť taký ten buldozér na urovnávanie asfaltu."
Chlap: "Ale veď to je úplne to isté! Aký je v tom rozdiel?"
Satan: "No, žiadny... Ale aj tak by som ti radšej doporučil to socialistické."
Chlap: "A to akože prečo?"
Satan: "No, pretože v socialistickom pekle raz chýbajú klince, inokedy kladivo, do tretice nie je nafta pre buldozér... Čo som tu, tak si nepamätám, že by niekdy valcovali."
Jedného dňa umrie Bill Gates a dostane sa na veľký súd.
Ježiš mu hovorí: "No, vieš Bill, neveril si vo mňa a preto by si mal ísť do pekla. Ale tie Windoze, aj keď sú to taký strašný šmejd, predsa len boli na niečo dobré a preto sme sa dohodli, že ti dáme ako jedinému človekovi na výber. Môžeš si vybrať, či chceš ísť do neba, alebo do pekla.
Bill: "OK. Ale mohol by som sa ísť predtým pozrieť tam aj tam, aby som si vedel vybrať?"
Ježiš: "Dobre."
Tak archanjel Gabriel vezme Billa a idú do neba. Tam je všetko modré, sem-tam obláčik, na obláčiku sedí anjel a brnká na harfe, no proste strašná nuda... Idú sa teda pozrieť do pekla. Tam je nádherná pláž, palmy, slnko, skoro nahé baby, alkohol, hotový raj...
Bill: "Okej, je to jasné, tu chcem ostať."
A tak sa aj stalo.
O týždeň na to si Gabriel spomenie na Billa a rozhodne sa, že sa ide pozrieť, ako sa mu darí. Príde do pekla a tam vidí Billa nabodnutého na kole, spaľovaného plameňmi, ako ho žerie červ.
Bill v zúfalstve na neho kričí: "Keď sme tu boli naposledy, vyzeralo to úplne ináč!!!!!!!"
Gabriel sa pousmeje a odpovedá mu: "Vieš, Bill, to bola len DEMOVERZIA.
Jozef s Máriou sedia na móle Čierneho mora. Okolo sa kúpu deti, len Ježiš chodí po vode a narieka: "Aj ja sa chcem kúpať!"
Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme kýbel vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel.
Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot. Čo je ? Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.
- Prečo mi píliš výfuk ?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem !
Príde Dežo na spoveď a hovorí:
- Pán farár, ukradol som v butiku sako.
- Tak to oľutuj, Dežo.
- Ľutujem, že som neukradol aj nohavice...
Mojžiš, Ježiš a starý pán spolu hrajú v nebi golf. Mojžiš začína hru. Usadí loptičku, mieri k jamke za jazierkom a odpáli. Loptička letí a padá do jazierka. Mojžiš však dvíha palicu, vody sa rozostúpia a loptička sa po vodnom dne dokotúľa na breh 2 metre od jamky.
Ježiš nechce zostať pozadu. Pripraví loptičku a strieľa rovnakým smerom. Ale aj jeho loptička sa pomaly znáša na hladinu jazierka. Ježiš dvíha svoju palicu a loptička sa po dopade na vodnú hladinu, navzdory prírodným zákonom, po hladine dokotúľa ku brehu. Zastaví sa meter od jamky.
Na rade je starý pán. Ledabolo ťukne do loptičky a tá sa odrazí doprostred jazierka. Tam sa zázračne odrazí a letí k nebu. Lietadlo nad golfovým ihriskom ju odpinkuje na diaľnicu. Loptička sa zaradí do ľavého pruhu a predbehne tirák s návesom. Odbočí späť na ihrisko, preletí bránou, po cestičke sa dokotúľa k jamke a spadne priamo do nej.
Mojžiš sa nakloní k Ježišovi a šepká: Ja tak nerád hrám golf s tvojím otcom!
Stretne Jano kamaráta.
"Juro, počul som, že rozprávaš dobre po anglicky."
"Áno."
"Tak čo potom znamená why?"
"Prečo."
"Iba tak sa pýtam."
Dve rehoľné sestry sa rozprávajú v električke, jedna druhej spomenie, že pred časom sa pošmykla vo vani a zlomila si nohu. Rozhovor počúva aj jeden z dvoch chuligánov a pýta sa svojho parťáka: „Počuj, čo je to tá vaňa?"
Ten ho však odbije ospravedlnením: „Čo sa to mňa pýtaš; veď vieš, že ja nie som katolík!"
Pán farár sa sťažuje miništrantovi: „V kostole nie je ani noha. Dokonca ani organista tu nie je. Kto bude dnes hrať?"
„Miništrant rozmýšľa a po chvíli vraví: „Keď dobre viem, tak Slovensko – Kanada."
Ide Ježiš po púšti a hľadá svojho otca. Prejde pár dní a stretne starca.
Pozdraví ho a vraví:
- Hľadám tu svojho otca.
Starec na to:
- To je náhoda, ja hľadám svojho syna.
Ježiš:
- Ale môj otec je stolár.
Starec:
- Aj ja som stolár.
Starec:
- Môj syn mal v rukách a nohách klince.
Ježiš sa šťastne hodí starcovi do náručia a skríkne:
- Otec!
- Pinocchio!
Dvere sa zatvárajú a autobus sa chystá k odchodu zo zastávky. K autobusu však dobieha muž a zúfale volá:
"Prosím Vás, počkajte ešte na mňa, inak nestihnem prácu!" Cestujúci sa prihovárajú u vodiča a ten čaká na oneskorenca.
Pán nastúpi, zavrú sa dvere, autobus odchádza a pán vraví: "Dobrý deň, kontrola cestovných lístkov."
Nadriadený sa pýta pracovníka: "Čo myslíte, že je základný problém v našej firme: nevedomosť alebo nezáujem?"
Pracovník: "Neviem. A ani ma to nezaujíma."
Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa: - A čože ste takí smutní?
- No... včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá...
Malé dievčatko sedí na kolenách deduškovi, ktorý jej číta rozprávku na dobrú noc. Čas od času vzhliadne od knižky a natiahne ruku, aby sa dotkla jeho vráskavej tváre. Potom si siahne na svoju tvár a potom zasa na deduškovu. Nakoniec povie: "Dedo, stvoril ťa Boh?"
"Áno, zlatíčko," odpovie dedo. "Boh ma stvoril pred mnohými rokmi."
"Aha," povie dievčatko a potom sa pýta ďalej: "Dedo, mňa tiež stvoril Boh?"
"Áno, samozrejme," odpovie dedo. "Boh ťa stvoril celkom nedávno."
Dievčatko sa znova dotkne oboch tvárí a poznamená: "Bohu to ide čím ďalej, tým lepšie, že?"
Sú vianoce a deti dostávajú darčeky. Janka hovorí: - Ja som dostala veľa darčekov a ty iba jojo.
A Tomáško jej odpovedá: - Niekto má jojo, niekto rakovinu.
Viete, aký je rozdiel medzi slovenskou hokejovou reprezentáciou a kvalitným DVD prehrávačom?
Žiadny - oba prehrajú všetko.
"James, tu v novinách píšu že 80% slovákov sú alkoholici. A čo je s tými 20%?"
"To sú deti do 3 rokov, pane."
Moja prababka bola taká stará, že keď som jej povedal, aby sa správala primerane svojmu veku, umrela.
Pretrhne sa hrádza a voda rýchlo zaplavuje neďalekú dedinku. Všetci sú už preč, len farár stojí na veži kostola a modlí sa.
Príde k nemu čln požiarnikov: "Poďte, otče, odvezieme vás."
"Nie, ja tu ostanem, Ježiš ma zachráni."
Čln sa teda odplaví preč.
Voda už dosahuje až hore po strechu kostola, tam sa farár drží veže a modlí sa. Príde k nemu loď domobrany:
"Poďte, otče, odveziem vás do bezpečia."
"Nie, ja tu ostanem, Ježiš ma zachráni."
Loď odpláva.
Dedina už je skoro celá zatopená, z vody vytŕča už len farárova hlava. Priletí helikoptéra:
"Poďte, otče, hodíme vám lano."
"Nie, ja tu ostanem a Ježiš ma zachráni!"
Helikoptéra odletí a farár sa žiaľ utopí. Potom v nebi stretne Ježiša a pýta sa ho:
"Prečo si ma nezachránil?"
Ježiš mu odpovedá: "A čo by si ešte chcel, veď som ti poslal dve lode a helikoptéru..."
Dvaja kamaráti sa stavili, kto dá žobrákovi menší milodar. Natrafili v meste pred kostolom na jedného žobrajúceho. Prvý mu hneď hodil do klobúka jeden cent a víťazoslávne pozrel na svojho kamaráta.
"To bolo za oboch." povedal bez zaváhania druhý.
Stará mama s manželom chcú vnuka naučiť veľa o kresťanstve, tak mu každý deň vysvetľujú zaujímavé biblické príbehy. Jedného dňa stará mama hovorí vnukovi:
"Ked Pán Ježiš Kristus vstal z mŕtvych, ukázal sa ženám..."
"Prečo ženám?" pýta sa vnúčik.
"Aby sa to čo najrýchlejšie roznieslo." odpovedá starý otec.
Idú mníšky autom a na pol ceste im dojde benzín. Tak sa jedna vybrala do mesta, že nejaký kúpi, aby ho mohli doliať do nádrže. Lenže na pumpe nemali bandasku. Ale keďže bol pumpár dobrý človek, chcel jej pomôcť a tak jej dal starý nočník po synovi, nech si aspoň trochu načapuje a potom to už nejak zvládnu aj do mesta. Keď sa mníška vrátila k autu, spolu s ostatnými sestrami začali ten benzín z nočníka do nádrže prelievať. Išiel vtom okolo pán farár, a keď uvidel čo robia, zalomil rukami a zvolal: "Milé sestry, mať tak vašu vieru!"
Programátor v kostole: "V mene Otca i Syna i Ducha svätého. Enter."
Turista príde ku Galilejskému jazeru, kde kotví malá plťka, ktorá preváža turistov na druhú stranu. Opýta sa pltníka:
"Prepáčte, koľko stojí preprava na druhú stranu?"
Majiteľ plťky odpovie: "Dvadsať eur!"
"Nie je to trochu veľa?"
"Vážený pán, toto jazero je Galilejské, inak nazývané tiež Genezaretské, alebo tiež Zázračné. Po tomto jazere Ježiš chodil pešo!"
Turista sa usmeje a povie: "Niet divu, pri týchto cenách!"
Pán farár vysvetľuje na náboženstve deťom:
"Deti moje! Nepodľahnite pokušeniu! Všetko sa to začne jednou malou cigaretkou, potom sú z nej dve, potom päť, desať... a tam sa už pripletie alkohol, začína sa piť... človek začne myslieť len na rozkoš, podľahne sexu... úplný rozvrat. Chcete sa na niečo spýtať?"
Ozve sa chlapček: "Pán farár, kde sa dá zohnať tá zázračná cigaretka?"
Púšťou ide pútnik, keď tu zrazu spozoruje, že ho prenasleduje lev. Začne utekať, avšak lev je stále bližšie. Keď už je tesne pri ňom, muž padne na kolená a prosí Boha:
"Pane, vnukni tomuto levovi, prosím, kresťanské zmýšľanie!"
Lev okamžite padne na kolená, zloží k sebe svoje laby, vzhliadne k nebesiam a hovorí: "Pane, ďakujem Ti za tento pokrm, ktorý mi tak milosrdne posielaš do cesty."
Na svete sú dva druhy ľudí. Jedni sa ráno zobudia a povedia: "Dobré ráno, Bože!"
A potom sú tu tí, čo sa ráno prebudia a povedia: "Dobrý Bože, ráno!"